De echte man
De noodklok !!!
Natuurvrienden opgelet.
Er is namelijk weer een soort , die met uitsterven wordt bedreigd.
Namelijk : De echte man.
Gelukkig zijn er steeds meer vrouwen, die de echte man weer terugwillen.
Er is dus nog enige hoop.
Douwe Schat.
Er is namelijk weer een soort , die met uitsterven wordt bedreigd.
Namelijk : De echte man.
Gelukkig zijn er steeds meer vrouwen, die de echte man weer terugwillen.
Er is dus nog enige hoop.
Douwe Schat.
Saaie Peter
Ja, mijn man staat in de keuken, weer iets lekkers klaar te maken.
Ik denk, dat het een calorie vriendelijk slaatje wordt.
Hij moest er wel een keer vanaf om even een luier te verschonen.
Maar soms denk ik wel eens, wat heb ik met die man gedaan.
Ik heb er een saaie huismus van gemaakt, die af en toe zijn rug gaat waxen en dagcréme opdoet.
Heel soms vraagt hij beleeft toestemming om met een vriend eventjes een biertje te gaan drinken.
Help, wat heb ik gedaan?
Soms begint het te kriebelen en verlang ik naar een echte man, die de baas is en niet op een mamafiets rijdt.
Toch eens kijken of ze in het buurthuis ook een echte mannen cursus houden.
Letty
Ik denk, dat het een calorie vriendelijk slaatje wordt.
Hij moest er wel een keer vanaf om even een luier te verschonen.
Maar soms denk ik wel eens, wat heb ik met die man gedaan.
Ik heb er een saaie huismus van gemaakt, die af en toe zijn rug gaat waxen en dagcréme opdoet.
Heel soms vraagt hij beleeft toestemming om met een vriend eventjes een biertje te gaan drinken.
Help, wat heb ik gedaan?
Soms begint het te kriebelen en verlang ik naar een echte man, die de baas is en niet op een mamafiets rijdt.
Toch eens kijken of ze in het buurthuis ook een echte mannen cursus houden.
Letty
Ernstige klacht
Mijn vrouw en ik hebben deze site wel drie keer doorgelezen, maar zeker mijn vrouw kon er niet om lachen. Integendeel.
Mijn vrouw en ik lachen eigenlijk nooit, want het leven is een ernstige zaak.
En helemaal op zondag.
Nou já, we hebben één keer vreselijk moeten lachen, toen onze buurman met ladder en al omviel en beide benen brak.
Had hij maar een schilder moeten nemen. En dat kon, want onze schoonzoon is in ons dorp de schilder.
Mijn vrouw en ik raden u aan om met die onzin te stoppen, want dat kost onze kostbare tijd, die wij op aarde mogen doorbrengen.
Cristoforus Zifter.
Mijn vrouw en ik lachen eigenlijk nooit, want het leven is een ernstige zaak.
En helemaal op zondag.
Nou já, we hebben één keer vreselijk moeten lachen, toen onze buurman met ladder en al omviel en beide benen brak.
Had hij maar een schilder moeten nemen. En dat kon, want onze schoonzoon is in ons dorp de schilder.
Mijn vrouw en ik raden u aan om met die onzin te stoppen, want dat kost onze kostbare tijd, die wij op aarde mogen doorbrengen.
Cristoforus Zifter.
Ik lust ze rauw
Een echte man werkt mee in de huishouding. Basta uit.
Over die muts, die een echte man zoekt kan ik me zo nijdig maken.
Met moeite leren we onze mannen koken, kleren wassen, schoonmaken en afwassen.
Boodschappen doen is voor mijn man ontspanning.
Hij is trouwens daarmee steeds langer onderweg. Moet ik het toch eens over hebben.
Wil die muts dat allemaal kapot maken?
Vroeger had de man een gemakkelijke stoel, maar nu is die voor ons.
Natuurlijk laat ik mijn man ook vrij op zijn tijd.
Zo mag hij op zondagavond naar studio sport kijken.
Maar voor de rest ligt de afstandsbediening bij mij.
Wij hebben er jarenlang voor gevochten.
Fien.
Over die muts, die een echte man zoekt kan ik me zo nijdig maken.
Met moeite leren we onze mannen koken, kleren wassen, schoonmaken en afwassen.
Boodschappen doen is voor mijn man ontspanning.
Hij is trouwens daarmee steeds langer onderweg. Moet ik het toch eens over hebben.
Wil die muts dat allemaal kapot maken?
Vroeger had de man een gemakkelijke stoel, maar nu is die voor ons.
Natuurlijk laat ik mijn man ook vrij op zijn tijd.
Zo mag hij op zondagavond naar studio sport kijken.
Maar voor de rest ligt de afstandsbediening bij mij.
Wij hebben er jarenlang voor gevochten.
Fien.
Dag Douwe,
Ik zou het echt fijn vinden als je een workshop "Echte mannen" zou willen starten.
Waar vind je nog de echte mannen. Alleen nog op films, denk ik. Jammer.
Die van mij zit nu te handwerken. Erg hé.
Maar soms is het wel eens makkelijk.
Daarom wil ik je vragen niet te ver te gaan.
Het zou prettig zijn, als hij de WC blijft schoonmaken en als de kinderen spugen, hij de kots blijft opruimen. Want dat vind ik vies.
Maar voor de rest wil ik een echte kerel.
Je weet wel, die vrouwen nafluiten op straat.
Heerlijk toch die aandacht.
Ik zou het echt fijn vinden als je een workshop "Echte mannen" zou willen starten.
Waar vind je nog de echte mannen. Alleen nog op films, denk ik. Jammer.
Die van mij zit nu te handwerken. Erg hé.
Maar soms is het wel eens makkelijk.
Daarom wil ik je vragen niet te ver te gaan.
Het zou prettig zijn, als hij de WC blijft schoonmaken en als de kinderen spugen, hij de kots blijft opruimen. Want dat vind ik vies.
Maar voor de rest wil ik een echte kerel.
Je weet wel, die vrouwen nafluiten op straat.
Heerlijk toch die aandacht.
En dat urenlang voor de spiegel staan moet ook over wezen. Alleen een flink stuk zeep is eigenlijk genoeg,
Mm, het zou wel fijn zijn, als hij zijn baard blijft afscheren, maar de rest hoeft echt niet.
Leve de man met ballen. (figuurlijke ballen dan).
Mijn slagzin is
" Voor iedere echte vrouw een echte man".
Mm, het zou wel fijn zijn, als hij zijn baard blijft afscheren, maar de rest hoeft echt niet.
Leve de man met ballen. (figuurlijke ballen dan).
Mijn slagzin is
" Voor iedere echte vrouw een echte man".
Lekker thuis
Vroeger had je nog echte kerels.
Dag Douwe,
Er is een tijd geweest, dat de man de baas was in huis en de vrouwen nog hulploze wezentjes.
Vroeger snelden de mannen te hulp en redde de vrouw uit allerlei situaties.
Wij waren de stoere helden.
Nu zijn de vrouwen geëmancipeerd en vangen een spin eenvoudig met de stofzuiger.
De mannen zijn er niet meer bij nodig.
En hoe gaat het nu met ons mannen?
Die worden steeds vrouwelijker. We dragen nu strakke shirts en sjaaltjes.
Er is een tijd geweest, dat de man de baas was in huis en de vrouwen nog hulploze wezentjes.
Vroeger snelden de mannen te hulp en redde de vrouw uit allerlei situaties.
Wij waren de stoere helden.
Nu zijn de vrouwen geëmancipeerd en vangen een spin eenvoudig met de stofzuiger.
De mannen zijn er niet meer bij nodig.
En hoe gaat het nu met ons mannen?
Die worden steeds vrouwelijker. We dragen nu strakke shirts en sjaaltjes.
We geven al meer geld uit aan kleren dan de vrouw.
Nu we de rol van held kwijt zijn worden we ook steeks onzekerder en kopen voor ons zelfvertrouwen dure geurtjes.
Dat is wat anders dan die stoere cowboy's die sliepen in hun zadel.
Hoe zouden die geroken hebben?
Het is nu bijna de omgekeerde wereld aan het worden.
Straks willen wij nog gered worden.
Hú, een spin, help, help
P.Mus
Nu we de rol van held kwijt zijn worden we ook steeks onzekerder en kopen voor ons zelfvertrouwen dure geurtjes.
Dat is wat anders dan die stoere cowboy's die sliepen in hun zadel.
Hoe zouden die geroken hebben?
Het is nu bijna de omgekeerde wereld aan het worden.
Straks willen wij nog gered worden.
Hú, een spin, help, help
P.Mus
Ik ben blij met jullie site.
Het wordt tijd de vrouwen weer eens op hun plaats te zetten.
Ik heb een verhuurbedrijf van opblaasbare Abraham en Sahra poppen.
Ik ben zo goedkoop, omdat ik deze poppen zelf maak.
Van tijd tot tijd ga ik naar sexshop Palmela, waar ze voor weinig geld goede kwaliteit opblaaspoppen verkopen.
Met wat verf en wat kleding maak ik er dan een Sarah of Abraham van.
Het wordt tijd de vrouwen weer eens op hun plaats te zetten.
Ik heb een verhuurbedrijf van opblaasbare Abraham en Sahra poppen.
Ik ben zo goedkoop, omdat ik deze poppen zelf maak.
Van tijd tot tijd ga ik naar sexshop Palmela, waar ze voor weinig geld goede kwaliteit opblaaspoppen verkopen.
Met wat verf en wat kleding maak ik er dan een Sarah of Abraham van.
Ondanks dat ik al tweemaal heb uitgelegd, waarvoor ik ze koop, nemen ze me niet serieus.
Zullen we samen onze nieuw binnengekomen sexkleding bekijken, vraag het meisje dan.
En nu vind ik iedere keer als ik een pop koop, een gratis product uit het assortiment mee ingepakt.
En ik weet dan niet wat het doet of hoe het werkt.
Maar eigenlijk schrijf ik u of u mijn prachtige Sarah en Abraham poppen wilt aanbevelen.
De genodigde gasten moeten er wel voorzichtig mee zijn, want als ze lek geprikt worden, dan vliegen ze weg en moet ik weer naar sexhuis Pamela om een nieuwe te kopen.
Arie Bokking.
Zullen we samen onze nieuw binnengekomen sexkleding bekijken, vraag het meisje dan.
En nu vind ik iedere keer als ik een pop koop, een gratis product uit het assortiment mee ingepakt.
En ik weet dan niet wat het doet of hoe het werkt.
Maar eigenlijk schrijf ik u of u mijn prachtige Sarah en Abraham poppen wilt aanbevelen.
De genodigde gasten moeten er wel voorzichtig mee zijn, want als ze lek geprikt worden, dan vliegen ze weg en moet ik weer naar sexhuis Pamela om een nieuwe te kopen.
Arie Bokking.
Beste Douwe Schat,
Een onsmakelijke brief.
Beste Douwe Schat,
Ik kan niet meer zoenen.
En dat allemaal, omdat ze die vrouwen te veel leren.
We waren aan het tongzoenen, mijn vriendin en ik, toen zij mij onderbrak.
Ze studeert psychologie en daar leert ze allemaal verkeerde dingen.
Weet je, zei ze, volgens Sigmund Freud is tongzoenen ontstaan in de natuur.
Je weet wel, de vogels braken achter uit hun keel voedsel op en geven dat door met hun bek.
Eigenlijk is tongzoenen dus een beetje braken.
Dan geef ik je voortaan wel een gewone kus, zei ik.
En ik weet wat van kussen. De nekzoen, de snoepzoen, de natte zoen, de plaagzoen, de verrassingszoen en de intieme zoen.
Ja, zegt ze, weet je dat al die zoenen zijn voortgekomen aan het zuigen en likken van de moederborst?
Je verlangt dus eigenlijk terug naar de moederborst.
En nu staat zoenen me tegen.
Het werd niets met deze vriendin.
Nu heb ik gisteravond een date gehad en weet je, ik kon haar niet zoenen. Vroeger was ik daar altijd heel vroeg mee, maar nu kon ik haar alleen nog maar besnuffelen. Maar dat wou ze niet.
En dat komt allemaal omdat die vrouwen te veel leren.
En die meneer Freud moet uit mijn buurt blijven, die rotvent.
Roy Pakkerd.
Ik kan niet meer zoenen.
En dat allemaal, omdat ze die vrouwen te veel leren.
We waren aan het tongzoenen, mijn vriendin en ik, toen zij mij onderbrak.
Ze studeert psychologie en daar leert ze allemaal verkeerde dingen.
Weet je, zei ze, volgens Sigmund Freud is tongzoenen ontstaan in de natuur.
Je weet wel, de vogels braken achter uit hun keel voedsel op en geven dat door met hun bek.
Eigenlijk is tongzoenen dus een beetje braken.
Dan geef ik je voortaan wel een gewone kus, zei ik.
En ik weet wat van kussen. De nekzoen, de snoepzoen, de natte zoen, de plaagzoen, de verrassingszoen en de intieme zoen.
Ja, zegt ze, weet je dat al die zoenen zijn voortgekomen aan het zuigen en likken van de moederborst?
Je verlangt dus eigenlijk terug naar de moederborst.
En nu staat zoenen me tegen.
Het werd niets met deze vriendin.
Nu heb ik gisteravond een date gehad en weet je, ik kon haar niet zoenen. Vroeger was ik daar altijd heel vroeg mee, maar nu kon ik haar alleen nog maar besnuffelen. Maar dat wou ze niet.
En dat komt allemaal omdat die vrouwen te veel leren.
En die meneer Freud moet uit mijn buurt blijven, die rotvent.
Roy Pakkerd.
Tip voor echte mannen
Heb je dat ook, dat je een lingeriewinkel binnnenstapt en niet de cupmaat weet van je vriendinnetje?
Wij mannen weten veel over voetbal en biermerken, maar de cupmaat van ons vriendinnetje, ho maar.
Eh, doe maar twee handen vol of we wijzen demonstratief een dame in de winkel aan.
Door de nieuwe vinding is dat niet meer nodig.
Rijswijk heeft als eerste een lingeriewinkel met een borstenwand, waar je de borsten van je keuze kunt aanwijzen.
Er staat ook een trapje bij, zodat je ook kunt voelen of het de juiste maat wel is.
De trotse onderneemster vertelt, dat ze van een heel stevig gel zijn vervaardigd, zodat de mannen er ook ongestraft in kunnen bijten.
Goed om dit even te melden, daar hebben wij mannen wat aan.
Douwe Schat.
Wij mannen weten veel over voetbal en biermerken, maar de cupmaat van ons vriendinnetje, ho maar.
Eh, doe maar twee handen vol of we wijzen demonstratief een dame in de winkel aan.
Door de nieuwe vinding is dat niet meer nodig.
Rijswijk heeft als eerste een lingeriewinkel met een borstenwand, waar je de borsten van je keuze kunt aanwijzen.
Er staat ook een trapje bij, zodat je ook kunt voelen of het de juiste maat wel is.
De trotse onderneemster vertelt, dat ze van een heel stevig gel zijn vervaardigd, zodat de mannen er ook ongestraft in kunnen bijten.
Goed om dit even te melden, daar hebben wij mannen wat aan.
Douwe Schat.
Knap hoor,
precies de goede maat
precies de goede maat
Ja, ik weet het wel